كل ما يكتب فى هذا المنتدى من افكار أو موضوعات أو تحليلات أو توصيات , هى مسؤولية كاتبها و أمانة فى عنقه , و الموقع غير مسؤل عنها .

النتائج 1 إلى 3 من 3
  1. #1
    تاريخ التسجيل
    Oct 2009
    المشاركات
    901

    اكبر مكتبة نكت مصريــــه

    كل واحد يخش يكتب النكت اللى عنده


    و كده جمع عدد كبير وهنكون اكبر مكتبة نكت


    و انا هبدا باول نكتة


    واحد حرامى والتانى ندل فالندل بيقول للحرامى علمنى السرقة فسرق محفظة واحد وقالوا اهوة علمنى انت باة الندالة، راح جه مسكوا وقال حرامى


    يا رب الفكره تعجبكم

    نبدأ



    مساطيل ماشيين في الشارع واحد منهم كان عايز يشتري شقه فلقي اعلان علي عمود نور مكتوب عليه شقه للبيع

    راح اعد يخبط علي الاعلان فصاحبه قله محدش بيرد اظاهر مفيش حد فوق راح قايله لا ياحمار النور منور


    واحد فافى وهو نازل من البيت أمه سالته رايح فين؟ فقال لها مش هقولك انا حر ، نزل ووقف تاكسى فالسواق ساله على فين يا باشا؟؟؟ قال له يعنى أنا مقولتش لامى هقول لك أنت



    مرة 3 تلاميذ اتأخروا عن الحصة الاولى ، و لما وصلوا المدرسة قالتلهم انتوا كنتو فين؟ الأول قال أنا ضاع منى الخاتم بتاعى، الثانى قال وأنا كنت بدور معاه، فسألت الثالث وأنت كنت فين؟ قلها كنت دايس عليه




    واحد في الإمتحان مش عارف يحل والإمتحان كله صح و غلط ، راح مطلع بريزه ولعب ملك وكتابة على اإمتحان خلص الإمتحان في نص ساعة ،طلع البريزة تاني ليييييييييييييييييييييه؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟ علشان يراجع هاهاهاهاها



    واحد غبي معاه 150 جنيه. قاعد يقسمهم ويقول 50 جنيه للسكن، 50 جنيه للأكل، و50 جنيه للبانجو. الباب خبط. مين. افتح بوليس. راح مقطع الخمسين جنيه بتاعة البانجو


    مره واحد غبي راح السنيما هو ومراته اول ما النور طفا قال لها جومى يا واليه شكلهم هيناموا



    جماعه ارهابيين أغبياء حبوا يفرقعوا مدرسه حطوا القنبله فى الدور الاول واستخبوا فى الدور التانى


    اربعة أغبياء عملوا عملية اختطاف فخطفوا فتاه واوقفوا تاكسى فسائق التاكسى قال:التاكسى ده اربعه راكب بس قاموا سابوا الفتاه وركبوا هم

    اتنين محششين بيتفرجو على مطش فالمزيع بيقول "دربكه فى الدفاع، دربكه فى خط الوسط، دربكه فى الهجوم، أوبااااا جوة الجون" فالمحشش قال لزميله "إظاهر ان دربكه ده لعيب ميه ميه



    مرة ثلاث مساطيل راكبين عربية ففجأة العربية وقفت فواحد قال للتانى :"انزل شوف العربية مالها" فنزل مطلعش فنزل التانى يشوفه مطلعش فنزل الثالث قال لهم :"فيه إيه ؟؟" فقالوا له :"هسسسسس العجلة نايمة



    مرة واحد مسطول قابل واحد قاله الساعة كام قاله خمسة وخمسة فرد عليه المسطول وقاله ما تعرفشى تقول عشرة وخلاص


    مره اتنين طلبه مساطيل قاعدين يكتبوا ورا الاستاذ فى المحاضره وكل ما الاستاذ يمسح السبوره يقطعوا الورقه!!!!



    مرة اتنين مساطيل قاعدين ومعاهم مراية فواحد مسك المراية وبص فيها وقال الشكل دة مش غريب عليا راح التانى مسكها وبص فيها وقاله إيه يا عم انت مسطول ده انا


    عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه..بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقى
    العروسة قاعدة، قال والله انا كنت عارف في الهيصة دي هاينسوا حد

    مرة اتنين اغبية دخلو قهوة فقعدو جنب المرايا راحوطلبو اربعة شاى

    جماعه صعايده وجماعه فلاحين قاعدين بيحششوا البوليس كبس الفلاحين جريوا والصعايده استخبوا فى البوكس

    مرة إتنين مساطيل راكبين عربية فواحد قال للتانى : حاسب قدامك شجرة فالتانى مردش عليه فعلى صوته شوية : قدامك شجرة برضه مردش عليه فقاله : حاسب قداااامك شجرررر .. طاخ خبطوا فى الشجرة فطلع من العربية و قاله .. مش قلتلك قدامك شجرة ؟؟؟ فالتانى رد عليه : و أنا أعملك إيه مش إنت إلى سايق ؟؟؟



    مرة واحد مسطول جه يخرج من العربية لقى الدنيا بتمطر راح خارج من الباب التانى

    مره واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين بليل فاخته فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى .

    نملة ماشية على حرف كوب عصير فراولة فقالت : ياه اخيرا شفت البحر الاحم

    واحد مسطول بيسال صاحبه المسطول ايه اسماء اخوتك الشباب؟ قاله:كلهم محسن الا ادهم اسمه تامر



    مره واحد بيحشش بيقول لصحبه امبارح جيت اسحب نفس قالوا لى ملكش رصيد

    واحد سكران كان بيعاكس وحدة وحشةاوي بالليل فكان بيقول لها يا وحشة يا وحشة راحت ملتفتة ليه وقالت له يا سكران راح قايل لها طب انا سكران حفوء بكرة وانتي

    سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه

    واحد سكران فتح التلاجه وبص للجلي ...وجده بيرتعش :قالوه متخفش هاخد عصير



    واحد سكران اتصل على مصر للطيران بيسأل الرحله من القاهره للندن هاتخد اد ايه فرد عليه الاستعلامات وقاله ثانيه قاله السكران طب شكرا

    مرة فار سكران على الاخر شافة قط جعان جرى وراة فعدت عربية بسرعة فرمت القط.. والفار اغم علية ولما فاق وشاف القط مفروم قال (يووة هو انا كل ما اسكر اعملى مصيبة)

    مرة واحد مسطول وقف تاكسي كان سواقه برده مسطول قاله تاخد كام وتوديني فين قاله هات اللي تجيبه وانزل هنا




    ¯ ما الفرق بين التليفزيون والغسالة ؟؟؟؟؟؟؟؟ مفيش فرق الاثنين بيستعملواأريال.


    ¯ ما الفرق بين الزواج والكولونيا؟؟؟الزواج: قسمة ونصيب. والكولونيا: قسمة والشبراويشي.


    ¯ ما الفرق بين المرسيدس والتعويرة؟ المرسيدس: ألماني ،والتعويرة : ألماني جداً.


    ¯ واحد حانوتي ربنا فتحها عليه وفتح محل فكهاني. كل يوم في المحل يقعد ينادي: الموووز علينا حق!


    ¯ اثنين بلديتنا قاعدين بيمصوا قصب لما حبو يقوموا ملقيوش الشوم بتاعهم.


    ¯ مره اثنين بلدياتنا راحوا أمريكا فلقوا أتوبيس بدورين فقال الأول للثاني: نركب فوق يا ولد فقال له الثاني يا غبي فوق ما فيش سواق.


    ¯ صعيدي شاف أمه محروقة والنار طالعة منها قالها: منورة ياحاجة .


    ¯ أتنين بيدوروا على زوجاتهم في السوق، فاتفقوا كل واحد يدور على مرات التاني،فاللبناني بيوصف زوجته للصعيدي وقاله: شعرها أصفر وعيونها زرق وقوامها سمبتيك ، هاوشو أوصاف زوجتك؟ رد الصعيدي وقاله: سيبك من مراتي ويلا بينا ندور علىمراتك.


    ¯ مرة واحد بلديتنا خرج من محطة مصر لقا بتاع الأنابيب بيخبط قلوه افتحلي وحدة بس تكون سقعة.


    ¯ واحد هو وابنة مش عارفين ايه هو الاسنسير، كلشوية يشوفوا الحيطة بتفتح وبتقفل، المهم شافوا ست عجوزرة دخلت جواه وداست على الزروطلعت بعد شوية نزل الاسنسير وأتفتح خرجت منه شابة جميلة. فقال لابنه: روح هات أمكهنا.


    ¯ واحد بلدياتنا أتعزم في حفلة تنكرية قام غسل وشه.


    ¯ ومرة مدرس بيسأل تلميذ، المدرس: الثعلب يا حبيبى بيبض ولا بيولد، التلميذ: أصل التعلب ده ياأستاذ مكار وممكن يعمل أي حاجة.


    ¯ مره واحد سواق قلبه وقف نزل يزقه.


    ¯ صعايدة بيكتبوا محاضرة مع الدكتور كل ما يمسح السبورة يقطعوا الورقة.


    ¯ مره واحد بيقول لمراته اعملي حسابك هنتغدى بره. جهمن الشغل لقاها حطه الأكل في الشارع.

    ¯ مسطول راح المحكمة، القاضي بيسأله: أنت متجوز مين؟ قاله: متجوز واحدة ست. القاضي قاله: أنت بتهرج! أمال في حد بيتجوزراجل؟ قاله: أه أختي.


    ¯ غبي حب واحدة أتجوز أختها علشان يضمن يشوفها كل يوم.


    ¯ مرة واحد قتل أبوه وأمه وخاله وبعدين قطع رجله. فسألوه ليه؟ قال علشان رجلي ما تجيش في القضية.


    ¯ مدرس يقول لتلميذ: هات كلمة طفل في جملة مفيدة. التلميذ: أختي تزوجت أمس. المدرس: وأين الطفل. التلميذ: سيأتي بعد تسعة أشهر.


    ¯ سأل الأب أبنه الراسب للسنة الثانية على التوالي: لماذا رسبت؟ قال الولد: لأن المدرس أتى بنفس أسئلة العام الماضي.


    ¯ صعيدي لغى موعده مع الدكتور لأنه مريض.


    ¯ كان يوجد حفرة كبيرة وكان الناس بتقع فيها كثيراً. فأحضروا أذكى ثلاث رجال في المدينة. فسألوا الأول نعمل أيه؟ قال أحنا نوقف عربية إسعاف وإلي يقع توديه المستشفى. فسألوا الثاني: قال أحنا نبنى مستشفى هنا. فسألوا الثالث: قال يا جماعة أنتم مدوخين نفسكم ليه أحنا نرد مالحفرة ونعيد حفرها جنب المستشفى.


    ¯ واحدة قالت لزوجها غازلني قالها أنت لوكنت في الهند كان الناس عبدوكي. قالت له للدرجة دية أنا حلوة. قالها: لا عشان أنت بقرة.


    ¯ مساطيل واقفين قدام مراية. الأول قال للثاني: تصدق أنك تشبه الحمار. قاله الثاني: يا أخي قول ما شاء الله.


    ¯ واحد بخيل أتجوز. راح شهر العسل لوحده.


    ¯ مرة واحد وقف تاكسي وقاله: ‏فاضي ياسطى؟ قاله: ‏أيوه فاضي. ‏قاله:‏ بس أنا مش فاضي.


    ¯ ‏مرة واحد ابنه طلع من الأوائل . فشفروه.


    ¯ خبير أرصاد جوية ‏أتجوز وخلف بنتين الكبرى 27 ‏والصغرى 13.


    ¯ مرة واحد حلق بص لقى نفسه غويشة.


    ¯ واحد مسطول قال لصاحبه تصدق بالي مشغول. التاني قاله تلاقي السماعة مرفوعة.


    ¯ واحد ندل ركب اتوبيس شاف واحدة قاعده راح بصلها فبصتله, ضحكلها ضحكتلو غمزلها غمزتلو راح شاورلها على المحطة, فنزلت.. راح قعد مكانها.


    ¯ محشش بيسوق السيارة قال له أبوه لف يمين. قال وليه ما تلفش أنت. أنت مشيفني بأسوق.


    ¯ مرة واحدة ست لاقت حرامي في البيت فبعتت لجوزها يجي من القهوة فتح الباب لقى الحرامي صغير سأله اسمك أيه قاله تامر قعد الراجل يضرب فيه. تاني يوم الست لقيت حرامي في الشقة بعتت لجوزها يجي من على القهوة ولما جه لقى الحرامي كبير وضخم بص لمراته وقالها امال فين تامر.


    ¯ مرة واحد واثق في مراته جداً دخل البيت هو وواحد صاحبه. مراته حضرتلهم العشاء سمع صوت في البلكونه فتح لقى واحد غريب مستخبي في البلكونه. قالو أيه ده أنت مين؟ قالو بصراحه بقى أنا طيار وكنت راكب الطيارة في مهمة حربية والطيارة ولعت ونطيت وقعت عندك هنا في البلكونه. الزوج قاله: طيب يا كابتن حمد الله على السلامة ربنا معاكم. وسابه يمشي. قام صديق الراجل قال أيه ده أنت صدقته كده بسرعة. الزوج قاله أيوه ياعم مأنا لس هماسك اتنين ضفادع بشرية في البانيو أمبارح شكلها عملوا عملية حربية جامدة قوي.


    ¯ مرة واحد أبنه رغاي أوي وأبنه أتاخر عن المدرسة قام أبوه موقفله تاكسي وأدي لصاحبه فلوس وقالو ماتكلمش معاه خالص. وسط الطريق الراجل زهق ام قال للواد أنت يا حبيبي عايز لما تكبر تبقي أيه؟ ام الواد قالو لو بابا دكتور وماما دكتورة هطلع دكتور ولوبابا مهندس وماما مهندسة هطلع مهندس ولو بابا محامي وماما محامية هطلع محامي. امالراجل اتخنق قام قاله طب لو بابا طبال وماما رقاصه تطلع أيه قالوه هطلع سواق تاكس.


    ¯ مرة تلاتة سكرنين اثنين منهم اشتروا سيوف وواحد اشترى خنجر الاتنين الى معهم سيوف قالوا للتانى أحنا هنقطع راسك ونلعب كورة بيها. راح مطلع الخنجر وقاللهم لا انا اخرمها احسن.


    ¯ اتنين سكرانيين دخلوا صيدلية قالوا للى فيها ممكن اتنين فول وواحد طعمية قال لهم الصيدلى احترم نفسك يا أستاذ أنت فى صيدلية وقعدوايتشاكلوا فدخل واحد فحكى له الصيدلى الحكاية فقال له سيبك منهم اعطينى واحد عصير قصب.


    ¯ واحد قاعد مع مراته، فقال لها: أنا بحب فيتراك. قالت له: وأنا بحب رامي. قال لها: فيتراك دي مربى. فقالت له: ورامي ده عسل.

    ¯ مرة واحد جزار راح يخطب، فأبو العروسة بيقوله المهر خمسين ألف جنيه.. قاله الجزار: ليه هوالكيلو بكام؟

    ¯ واحد بيحب يلعب بلاي استيشن أبنه مات كتب على قبره Game Over.

    ¯ واحد صيني وقع أتكسر.

    ¯ مرة واحد مسطول بيلعب كورة أخد الكورة على صدره طلعها من منخيره.

    ¯ واحد وقع من الدور الثاني لقى مصرعه، وواحد وقع من الدور الرابع لقى حتفه، وواحد وقع من الدور الثامن لقى الاثنين مع بعض.


    ¯ مرة واحد غبي راح السينما هو ومراته أو ما النورأنطفا قالها قومي يا ولية شكلهم هيناموا.

    ¯ مرة واحد اشترى لمبة مسمارفدقها في الحيط.

    ¯ مرة واحد سمع أن الجرائد هتغلى. راح اشترى منها كمية كبيرة.

    ¯ واحد بعت رسالة فاضية لأهله في الهند ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟ زعلان منهم مبيكلمهمش.

    ¯ واحد مسطول راكب طيارة خبط على كتف المضيفة وسألها الحمام فين؟ قالتله الناحية التانية راح عالكتف التاني وسألها الحمام فين؟

    ¯ ليه الكتكوت مبيكدبش على الفرخة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟ علشان هي إلي فقساه.

    ¯ واحد فافي وهو نازل من البيت أمه سألته رايح فين؟ فقال لها مش هقولك أنا حر، نزل ووقف تاكسي فالسواق سأله على فين يا باشا؟ قاله يعني أنا مقولتش لأمي هقولك أنت!

    مرة واحد امريكي وواحد اسباني وواحد صعيدي اتفقوا مين يجيب اكبر تمساح راح الامريكي جاب واحد كبير وراح الاسباني جاب واحد اكبر وراح الصعيدي و مارجعشى راحوايدوروا عليه لقوه شايل تمساح صغير وبيغني له بابا فين ؟؟

    صعيدى أخذ شهادة دكتوراه فقال لزوجته والله ماخبرشى ليه الناس بيضحكوا على الصعايدة أدينى جبت الدكتور اه.فقالتله زوجته:دق على الخشب عشان العين.فدق على الخشب.فقالت الزوجه مين على الباب؟فقال الزوج:خليكي انا حاشوف مين

    مرة بدوي قال لأبوه:عايز آخذ نوكيا قال له:على جثتى حتاخد بنتعمك

    اتنين صعايدة بيلعبوا شطرنج الملك ماتمشلول

    مرة صعيدي طلعله عفريت علاء الدين وقال له شبيك لبيك خدامك بين ايديك قال له الصعيدى:عايز كوبري من الصعيد الى نيويورك قال له العفريت:مستحيل شوف طلب غيرهقاله طيبخلي الصعايدة يفهموا فكر العفريت شويه وقال له:عايزالكوبري اتجاه واحد ولا اتجاهين ؟

  2. #2
    تاريخ التسجيل
    Oct 2009
    المشاركات
    901
    مره واحد صعيدى سافر مصر إتسرقت المحفظه بتاعته بلغ عنها فقال له الظابط حاضر حجيبهالك من تحت الأرض طلع الصعيدى بره لقى الناس بتحفر لخط المترو فقال لهم الهمه يارجاله هى سوده وفيها سوسته
    واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع منشوية

    ايه الفرق بين الاسبوع وموس الحلاقة والصحراء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟الاسبوع فيه حد ، والموس فيه حدين ، والصحراء ما فيهاش حد

    اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوالبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم فواحد منهم بص ورا ه ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدةاحنا بعدنا اوى

    ظابط محشش يسأل ظابط تاني برده محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر؟رد عليه :لو ضغطنا عليه يمكن يوافقوا

    واحدة راحت تخطب لابنها ..ام العروسة بتسألها ...وياترى ابنك بيدخن؟؟؟ردت عليها :لا لا لا الحمد لله ، ابنى مابيدخنش.....الا اذاسكر

    بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دىقابله واحد تانى قال له :يخرب بيتك ولما تنفجر فى وشك قاله :ماتخافش معايه غيرها

    بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب وفي اول جلسة قاعد جنب واحد افندى فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في الديمقراطية ياحاج؟؟..فردالحاج :والله أحسن من الكيلوباترا !!

    واحد بلدياتنا دخل الجيش بيسأل زميله إنت من دشنا...فقاله:لأ رد بلدياتنا:يبجى إنت من ديش العدو...و راح طاخه عيارين

    واحد بلدياتنا شال جرس الباب وركب في بريشن راجل متجوز عنده دولاب فى البيت ممنوع أى حد يفتحه غيره مراته حيقتلها الفضول عاوزه تعرف الدولاب فيه ايه؟لكن الرجل مش مديها أى فرصة، المهم فضلت طوال عشرين سنه منتظره الفرصه لحد ما فى يوم نسى يقفل الدولاب و نزل ففتحته فلقيت عشرين ألف جنيه و بيضتين فجريت على جوزها وسألته عن سر الموضوع ده و أصرت انها تعرف فقالها اقولك بس توعدينى انك تسامحينى قالت أوعدك، فقالها بصراحه انا كنت كل ما أخونك أجيب بيضة و أحطها فى الدولاب فالست قالت في نفسها مرتين خيانه فى عشرين سنه ماشى وردت عليه سامحتك بس العشرين ألف جنيه دول بتوع إيه قال لها:ابدا أنا كنت كل ما اكمل كرتونه أبيعها
    واحد بخيل ابوه مات فراح يعمل نعى فى الجرنال فقالهم :أقل حاجه عندكم ايه قالوا له:سطر واحد خمس كلمات،فقالهم :اكتبوا رزق ينعى ولده، قالوا له :لسه فاضل كده كلمتين قال لهم :و يصلح راديوهات
    راجل و مراته ساكنين جنب شريط سكة حديد فكل لما القطار يعدى يوقع لهم الدولاب فالزوجه زهقت فجابت نجار طلبت منه يصلح الدولاب النجار اختبرالدولاب قال لها ده سليم قالت له خش جواه و لما القطار يعدى حتعرف العيب فين فسمع كلامها ودخل، بعد شويه جوزها وصل من الشغل فتح الدولاب فوجئ بالنجارفقاله انت بتعمل ايه هنااااااااااااااااا؟ رد عليه النجار لو حلفتلك ميت يمين حتصدق انى مستنى القطار؟
    بلدياتنا سافر امريكا واصحابه نصحوهياخد معاه 3 زلع (مش )علشان الاكل الامريكانى مش حلالبس نبهو عليه يسمى قبل ما ياكل احسن الشيطان ياكل معاه.اول شهراكل اول زلعة بس نسى يسمى تانى شهر برضه نسى يسمى ثالث شهرطلع له الشيطان قال له:"ابوس ايدك سمى، صدرى اتحرق!"
    مرة واحده كل ما حاجه تبوظ تقل لزوجها"يا راجل التلاجه بازت " يقول وانا مالى هو انا ايديال"يا راجل التليفزيون باز " يقول هو انا جولد ستار راحت فى الاخر اشتكت لجارهم راح قالها ولا يهمك انا اصلحلك كل حاجه بس على شرط يا اما اخد بوسه او تعمليلى تورته المهم جوزها جه من الشغل لقى كل حاجه متصلحه قام سألها مين اللى صلح الحاجات دى راحت حكتله فرد جوزها وقالها:وطبعا عملتيله تورته"فقالت " :ليه انت شايفنى " لابوار "

    مرة واحد كان عنده 15 قملة فى شعره فراح للدكتور فقال له انت تروح تغسل شعرك بميه سخنة وتنام فعمل زي ما الدكتور قالهو راح فى الصبح سمع قملتين بيتكلموا الأولى بتقول للتانية شفتى موجة الحر بتاعة إمبارح دى قتلت واحدة من عندنا..فراحلل دكتور تانى فقال له لازم تروح تغسل شعرك بميه باردة و تنام فعمل زي ما الدكتورقاله.. وفي الصبح سمع نفس القملتين بيتكلموا الأولى بتقول للتانية شفتى موجة البرد بتاعة إمبارح دى قتلت واحدة من افراح للدكتور قاله مفيش غير حل واحد إنك تنام جنبوا حد شعره مليان قمل فعمل زي ما الدكتور قاله الصبح سمع القملتين بيقولوا شفتى الحرب بتاعة إمبارح دى قتلت منا 7 قملات ففرح أوى.. فسمع التانية بتقول و إيه يعنى ما إحنا اسرنا 50
    الأمريكان و الروس قاعدين يتباهوا على بعض الروس :إحنا أول ناس طلعوا الفضاءالأمريكان:إحنا أول ناس طلعوا القمر
    بلدياتنا إتغاظوا فسالوهم....يعنى لجيتوا إيه فوج؟فقالوا له :طوب و ظلط و رمل بلدياتنا بكل بفخر:إحنا بجا إلى طلعناهم!!

    عملوا مسابقة لتعجيز الكمبيوتر كل ما حد يسأله سؤال يجاوب عليه فى اقل من دقيقة جه واحد بلدياتنا حط ورقة فيها السؤال بتاعها لكمبيوتر اتحرق وطلع دخان قالوا له :سؤالك كان ايه بلدياتنا :جلتله ابو جردان جبل ما يخلف جردان كان اسمه ايه؟

    بخيل واقف فى البلكونة...ابنه جاى من بعيد يقول له بابابابا بابا ..قاله:يا ابن الكلب يا واطي بابا واحده كفاية.
    بخيل تزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة

    مرة واحد صعيدي سفر بنته تتعلم برة لما رجعت بتقول لباباها أنا بحب فيتراك قالها حب ابن عمك قالت دي فيتراك دة مربة قالها ابن عمك عسل قالت له دة بيعبوه في برطمنات قال لها ابن عمك بيحطوة في بلاص



    مره محامي فافي اوي كان بيدافع عن واحد اسمه محمد في تهمة قتل ، فراح للقاضي وقاله هاي قاضي ، القاضي : هاي ، المحامي : انت شوفت محمد وهو بيقتل يا قاضي ، القاضي : لا ، المحامي : كوبه يا قاضي يلا ياحمو



    سواق تاكسي قعدت جنبه بنت حلوة قوي قاللها : تعرفي تسوقي؟


    قالتله : لأ
    قالها : أنا تسوقي

    مرة سوسو قال لتوتو انا اقدر اكسر اي بسكوت بسيف يد ..توتو قاله

    وريني و مسكله بسكوته ..سوسو قاله يا قوووووووووي ! اي اي ..مش تقول يا توتو انها بسمسم

    مره دكتور صيدلي قابل دكتور صيدلي زيه قاله مرهم بيك قاله

    بنسلين ماشفناش بعض


    مرة واحد أتحكم عليه بالأعدام فراح عشان يتشنق فحطوا عليه الطائيقة فأعد يصرخ قالوله إيه فى أيه قالهم يا أغبية كنت هاتنخق؟
    هقلكم اخر نكته فى السوق دلوقتى وبلاش كمان يلا
    مرة صرصور اتقدم لصرصورة للزواج قالتله موافقه بس بشرط قالها ايه هو قالتله000 تكتب البلاعه بأسمى


    مرة اتنين اصحاب قوى كل حاجه يعملوها مع بعض يسكرو مع بعض ياكلو مع بعض 0 وكل يوم يروحو الكباريه مع بعض يطلبوا كاسين يخلصوهم يطلبوا اتنين كمان وكل يوم على كدة وجه يوم انسطلوا على الاخر فالاول قال للتانى لو مت تشرب كاس ليك وكاس ليا والتانى رد عليه قاله وانتا كمان لو مت تعمل كدة قاله ماشى ومفيش اسبوع والاول مات راح التانى الكباريه وطلب كاسين فالراجل بتاع البار قاله لمين الكاس التانى قاله لصاحبى اللى مات احنا متفقين على كدة اللى يموت يشرب للتانى وقعد على كدة اسبوع وبعدين راح الكباريه قاله ادينى كاس واحد قاله اشمعنى قاله اصل انا بطلت

    واحد غبى دخل الجيش ووقف حراسة على بوابة معسكر... عدى عليه الشاويش "محمد" وقاله:اللواء "فريد" جه؟ قاله :
    ماجاش يا شاويش "محمد"...
    وبعد ساعة رجع له الشاويش محمد وسأله: اللواء "فريد" جه؟ قاله لسه ما جاش...
    وبعد ساعة رجع له تانى وسأله اللواء "فريد" جه؟ قال له لسه ما جاش...
    وبعد ساعة جه اللواء "فريد"... فقاله العسكرى : أنت فين من بدري الشاويش "محمد" حيخرب بيتك

    مره اثنين حرميه دخلو بيت علشان يسرقوه فدخل صاحب البيت وزوجته على غفلة فختباء اللص الاول فى المطبخ والثانى وراء
    التلفزيون فقال صاحب المنزل لزوجته عايز اكل سمك روحى اعملى السمك وانا هتفرج على متش الاهلى والزمالك
    فذهبت لتعد السمك فكلما الت سمكة ووضعتها فى الطبق وتعمل غيرها ثم تنظر الى الطبق فتلقية فاضى ثم صرخت فجرى عليها جوزها بسرعة وقالها بتصرخى ليه
    قالت له كلما اقلى سمكة واسيبها فى الطبق واروح واجى ملايهاش
    فقال لها زوجها امال انا اعمل ايه كلما يجيب الاهلى جون يطلع واحد من الجمهور يبوسنى ويدخل تانى

  3. #3
    تاريخ التسجيل
    Oct 2009
    المشاركات
    832
    انتم فين يابنات
    استنى شوية وهرجعلك ياعم زورو
    انت اللى بدأت



    طرق مآ حصلتشي لتأديب آلولآد آلي بيعآكسوآ آلبنآت


    حآقولك كآم طريقه تحرق دم آو تودي في داهيه أي حد بيعكسك


    ماهو جيل منيل بعيد عنك ياختي تكوني مشيه في حالك لا بيكي ولا عليكي يطلعك


    الواد زي عفريت العلبه ويقعد يعاكس ويقرفك يعني زي اللزقه مش بيهمد


    طبعاً دول


    بنشفهم في الأسواق والطرقات العامه والحدائق


    فمثلا إذا صادفت واحد من الي بيعاكسو ويالهوووووي لو كان


    من المراهقين والي لسى بياخد مصروفه من باباه وكمان وزنه زي الريشه


    يعني يجي حوالي 40 كيلو وحاول يديكي رقم الموبايل بتاعه وكنتي في طريق فرعى


    مافهوش زحمه ناس تعملي ايه ..؟!ّ انا اقولك تعملي ايه ..!


    أولا : هانصحك بحاجه وبعد كدا اقلك تعملي معاه ايه : :7:


    لازم ياحببتي تتفرجي على مباريات المصارعه الحره وتتعلمي منها كام حركه منيله علشان تبطتي أي حد بيعاكسك..


    لو كنتي مش بتحبي تتفرجي على المصارعه اشتركي في نادي وتعلمي لعبه الكارتيه و لا الجودو :U0:


    زوئيه على الارض طبعا هاترميه على الارض بعد ما تديه ضربه من كوعك ترديه طريحاً على الأرض وياريت تكون ضربتك


    له ضربه مخلبيه و قوية شويه بس اوعي تتكي على زمارة رقبته لا يفطس في ايدك و لآ حآجة بعد ما يكون مرمي على الأرض


    ضعي رجلك اليمين على بطنه علشان تحل البركه ورجلك اليسار استخدميها لتثبيت اديه بعد كدا اقلعي جزمتك


    اشته يا موزه وطاااااااخ ومنين يوجعك لحد ما تطلعي البلا على جتته بس ياريت يكون لون الجزمه


    فاتح لونها علشان ما تعمليش في وشه علامات فارقه يعني خليكي حنينه




    طيب لو قبلتي النوعيه دي مثلاً في حديقه او كافتريا او كازينو تعملي ايه الاول لو كان جاي بعربيه ياسلام


    تبقى كملت تجيبي مسمار وياريت يكون كبير وتعالي جنب عربيته و إرسمي على الابواب وشنطه العربيه لوحه تستاهل


    تتحط في متحف الشمع في فرنسا من حلاوتها يعني بعد ما ترسمي على العربيه بإيديكي الي تتلف في حرير ما يبآنش


    لون العربيه الاصلي وياحلاوته لو كانت العربيه لصآحبه او ابوه او مأجرها ياخرابي


    حاتطلع عنيه في تصليح ما آفسدته عملته السوده ..


    طيب لو قآبلتيه مثلا في السوق اقولك تعملي ايه تخليه يمشي وراكي لحد ما تورم رجليه وتشوفي لسانه طالع لبرا 30 بوصه من التعب . ..


    ووشه
    بئى زي الطمطمايه من التعب خدي بقى رقم الموبايل والبيت و ما تنسيش كمان
    اسمه وروحي حالاً لمكان السفاره الأمريكيه و إكتبي رساله تهديد


    بوجود قنبله في السفاره وانك فاعلة خير وان الي عملها واحد و تقولي اسمه و تكتبي رقم الموبايل بتاعه ورقم بيته


    وسيبي الباقي على رجال الضفادع البشرية وحرس الحدود ورجال الأمن وكل من له صلة سوف يقومون بتغيير معالم وجهة ....



    و احتمال البنتاجون يبعتو قوه من الكوماندوز تقبض عليه ويبقى يخلي المعاكسات الي قرف بيها بنات الناس تنفعه ..


    طبعا حليني بقى لحد ما يثبت انه مالهوش دعوة بالتهديد دا و انه بريء لانه هايكون متهم لحد مايثبت العكس و ربنا لا يوريكم ..


    بعد ما يخرج احتمال يتخرص عن الكلام خالص او يجيله حول او كساح او شلل اطفال او تلاقيه سارح في ملكوت الله .. .




    في طريقه تانيه بعد ما تآخدي رقم الموبايل بتاعه و رقم بيته تروحي اقرب إداره لمكافحه المخدرات واكتبي العبارة التاليه


    (( كمية حشيش للبيع بسعر مغرى لعدم التفرغ ))






    للحجز أو الاستفسار أرجو الاتصال على صاحب الرقم التالي وكتبي بقى رقم الموبايل و رقم البيت و أسمه ....



    وبعد كدا ربنا يتولاه برحمته

الكلمات الدلالية لهذا الموضوع

المفضلات

ضوابط المشاركة

  • لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
  • لا تستطيع الرد على المواضيع
  • لا تستطيع إرفاق ملفات
  • لا تستطيع تعديل مشاركاتك
  •